Sudah lama sekali, im married now, aku yang baru .......

Okey semuanya, sudah lama sekali aku tidak memposting ... Yup terakhir kali aku memposting tentang VJ itu adalah keputusan finalku untuk melupakan dirinya. Anyway sudah 3th berlalu, cukup lama juga yah.. Kalau kalian mau tau bagaimana aku skrg, ????? Hmm... mungkin akan cukup mengejutkan dan mengagetkan, aku sekarang sudah menikah dan memiliki 1 orang baby yang super duper cuteeeeee >,<. Pertanyaan yg terlintas "dengan siapa??" Vj??? Tentu tidakk 😆😆, keberadaan dirinya hilang bak ditelan bumi, aku menikah dengan ER ... 👰👨 Bagaimana bisa??? Panjang ceritanyaaaa..... Nanti klo ad waktu aku akan tulis lagi kisah hidupku sebelum aku menikah ... ;) Yg pasti saat ini aku bahagia, Walau jujur terkadang jika teringat VJ masih ada rasa sesak #lebay yah... tapi itu kenyataannya, kenangan manis dan pahit itu seolah2 membekas dalam ingatanku. Tapi aku sekarang sangat bahagia, memiliki suami yg Benar2 mencintaiku 💑 Memiliki 1 orang anak yg benar2 cuteeeeeee 👶 Aku rasa hidupku sempurna.. its just a perfect life for me now 👴👵 Bye VJ, 💪💪💪💪💪

Menyebalkan Sekaliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

How poor......... Menyedihkan sekaliiii, saat aku berada di kampus sewaktu mengerjakan tugas kelompok dan tanpa sengaja aku bertemu dirinya, dan berapa lama kemudian dia lalu pulang meninggalkanku sendiri, seolah tak ingin bersama denganku saat itu
Menyebalkan Sekaliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii,saat aku harus menunggu dia datang sampai sore hari sewaktu jadwal tugas kelompoknya, padahal kelompokku sudah selesai mengerjakan tugas dari jam 1 siang. Hanya karena aku ingin melihat dia
Menyebalkan Sekaliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, aku terpaksa harus meninggalkan kuis ppsi ku hanya karena dia sudah terlebih dulu selesai mengerjakan kuis lalu keluar kelas dan aku dengan bodohnya meninggalkan lembar jawaban ku yang belum selesai kukerjakan hanya untuk menyusul dia keluar kelas
Menyedihkan sekALiiii, sewaktu aku menunggunya sampai jam 9 malam, padahal seharusnya aku sudah dapat pulang pada jam 7 dan saat jam 9, dia pulang hanya lewat didepanku saja tanpa berkata satu katapun padaku
Menyebalkan Sekaliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, sewaktu dia mengajakku turun ke kantin, dan saat di kantin dia bertemu dengan mantannya,diacuhkannya aku, lalu aku ditinggalnya sendiri
Menyebalkan Sekaliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, saat aku add pin bb dia, dia men-decline pin bb ku 2x
Menyebalkan Sekaliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, saat dia berkata tidak memiliki waktu untuk berbicara kepadaku walau hanya 5 menit Menyebalkan Sekaliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, saat dia melihatku dengan tatapan jijik seolah2 aku adalah wanita paling murahan yang pernah ia temui
Menyebalkan Sekaliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, saat dia duduk di kantin di sebelahku dan berusaha untuk meledekku dengan berkata "udah aja ya, cari aja yg lain ,.. yang lebih tua"
Menyebalkan Sekaliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, saat dia tiba-tiba ada didepan angkot memperingatkanku untuk tidak bermain dengan bb ku dan aku terlihat gugup saat itu
Menyebalkan Sekaliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, Menyebalkan Sekaliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, Menyebalkan Sekaliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, Menyebalkan Sekaliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii dirinya sungguh menyebalkan membuat ku menjadi seperti ini huahuahuahua T,T

just share the fact

Aku mungkin mulai mengerti/ dipaksa untuk mengerti. haha.. begitulah aku... :) aku tak pernah mengerti mengapa aku hingga saat ini masih memikirkannya, sempat terlintas di benakku, mungkin saja, mungkin.. pada awalnya VJ memang benar menyukaiku, namun pada akhirnya karena aku terlalu agresive dan sudah tidak menjadi tantangan lagi, perasaan dia padaku lenyap sudah.. bushhhhh..... seperti balon yang sudah terbang tinggi, lalu pecah diudara.. atau seperti membuat coding, sudah looping dan akhirnya close.. end..... Entahlah mungkin seperti itu, aku terlalu gampang, terlalu mudah untuk ditaklukan sehingga menjadi tak menarik lagi baginya.
23 Juli kemarin adalah hari ulang tahunnya, aku tak memberikan ucapan selamat. selain tidak ada satu jalur pun yang dapat menghubungkan ku dengannya, aku tak memiliki kontak dirinya. Akupun tidak memiliki cukup keberanian untuk memberinya ucapan selamat.
tapi bodohnya aku, aku terlalu berani untuk memberinya 'birthday cake', ya tart dengan 'mix fruit' di atasnya, akupun memberikannya tanpa sepengetahuan VJ. AKu hanya menitip pada satpam kantornya, tanpa meninggalkan coretan namaku. Entah apa yang ada di benakku saat itu, betapa bodohnya aku, mungkin VJ tahu/tidak tahu, akupun tak mengetahui hal tersebut dengan pasti. Otakku kembali berpikir hal-hal gila, dia membuang kue nya, atau tidak ingin menyentuhnya.. Hal itu kembali membuat hatiku terhenyak...
mungkin aku terlalu gampang / murah di matanya..
ya aku pun merasa seperti itu, aku begitu menggebu-gebu mengejarnya, mengejar seseorang yang tak kan pernah sungguh2 menyukaiku, seseorang yang hanya ingin 'bermain' denganku.. dan aku terbawa masuk dalam permainannya. betapa bodohnya diriku, akupun terus berpikir dan mengerti, namun tetap saja mengapa hati ini selalu perih untuk mengetahui semua kenyataan nya.
Aku ingin berhenti sudah dari kebodohanku, aku ingin menikah tahun depan, aku akan melupakan dia selamanya dari hidupku, aku tak peduli lagi tentang perasaan dan "cap" yang akan VJ berikan padaku. Atau pikiran2 apapun yang ada di benaknya tentangku.. Jika suatu hari dia tahu hal ini, mungkin dia akan tambah membenciku dan mencap ku cewek murahan, aku tak peduli. ini yang kurasa sekarang, dan aku tahu aku berlebihan. Aku tahu aku keterlaluan, tapi dia tak pernah tahu bahwa aku benar-benar menyukainya.












*ini karma aku pikir, pernah satu kali aku menyukai seseorang dan mendekatinya, namun setelah dia mulai menyukaiku tiba2 hilang sudah perasaanku pada pria itu. Mungkin ini yang terjadi pada diriku saat ini. ok, im sory daniel (laki2 yang telah aku permainkan hatinya dulu) kini aku tahu rasanya, sory daniel natanael for playing with ur heart

the hardest situation i ever had...

Entahlah, ini mungkin adalah situasi paling berat di hidupku, dan aku berharap gak pernah lagi aku berada di titik ini dihidupku lainnya, maksudnya aku kehilangan teman, keluarga dan Tuhan.
Tentu saja post aku kali ini tidak ada kaitannya dengan vj, aku tidak menyangka ada hal lain yang sekarang lebih mengganggu saya dibandingkan perasaanku kepada vj.
Walaupun bisa dibilang sekarang aku dalam taraf yang cukup dan cukup nyaman dalam hal keuanganku, namun rasanya setiap orang disekitarku tidak sependapat denganku. Maksudnya, entahlah mereka menganggap diriku terlalu keras mencari uang dsb.. hingga akhirnya melupakan Tuhanku, aku pun menjadi bulan-bulan-an untuk dihakimi, baik oleh teman rohani sampai oleh orang tuaku sendiri.
Aku memang sedari kecil selalu ada sedikit ambisi 'pembuktian'. Memang itu ambisi yang kurang baik,karena sering kali aku selalu ingin membuktikan bahwa aku bisa lebih baik dari yang lain. Namun entahlah jujur, ada perasaan cukup 'iri' melihat kedua orang tuaku 'yang ku rasakan' lebih care terhadap saudaraku yang lainnya dibandingkan dengan diriku.
Hari ini sebenarnya sedang bertengkar hebat dengan orang tuaku, especially my mom, aku sebenarnya pun tahu, sikapku padanya seperti tidak menghormatinya, namun jujur saja ego 'mempertahankan' itu sangat tinggi pada diriku.
Karena aku merasa tak ada yang salah sebenarnya dengan diriku, namun mom juga mungkin memiliki ego sebagai orang tua yang seharusnya dipatuhi dan dihargai. Dan dia tidak merasakan hal itu dari sikapku kepadanya.
Terasa sulit sekali untuk dapat 'mengalah' kepada my mom. Aku merasa aku anak yg durhaka, aku tidak suka diceramahi dan menerima masukan. Aku orang yg keras, dan sudah berjuang untuk melunakan hati ini tetap saja terasa sulit.
Jujur aku tidak bisa di 'keras'-kan... maksudku saat saya merasa diri benar dan tidak mau kalah, jangan lah diperparah dengan kata2 keras dan nada-nada sindirian terhadapku. Saat itu dilakukan, saya menjadi semakin tak terkendali.
My Pap tahu betul sifat ini, saya tidak pernah ribut besar dengan dia apalagi hanya karena masalah sepele, Karena setiap saya merasa kesal dan lagi kurang terkontrol, ayah saya hanya bicara dengan tenang dan sabar.
Dan memberikan waktu kepada saya untuk memikirkan bahwa tindakan yang saya lakukan itu salah, sehingga dengan sendirinya saya bisa mengerti
Saya sebenarnya tahu betul sikap/sifat my mom, tapi entahlah aku tetap 'keras'. Aku sellalu merasa tidak terima bila ada hal-hal yang tidak kusuka dari ucapannya.
Aku tidak tahu, aku cukup gensi untuk meminta maaf padanya,
Tapi jujur aku sangat menyayanginya Saat ini benar-benar aku merasa, aku tidak memiliki siapa-siapa lagi, tidak orang tua ,tidak sahabat, tidak kekasih dan tidak juga Tuhan.
Aku merasa kehilangan semuanya, setiap pagi aku hanya berhubungan dengan laptop ku dan para customer2 ku,
Aku menyukai hal ini, tapi di satu sisi aku pun menginginkan keluargaku, sahabat dan Tuhanku..
Kemanakah mereka???? atau sebenarnya mereka yang bertanya "Kemanakan aku????"
FB ku sekarang dipenuhi oleh nama-nama orang yang tidak pernah kukenal, tidak pernah kutemui
Contact BB ku pun seperti itu..
Aku senang melakukan pekerjaan ku sekarang, dan aku bersyukur Tuhan sudah memberikan keahlian dan kemudahan kepada ku.... Tapi di satu sisi, aku tahu aku mendapat 'berkat'-Nya, tapi apakah aku mendapatkan-Nya????
aku bahagia dengan berkat-Nya, tapi aku yang sebenarnya kuinginkan adalah Dia, keluargaku, sahabtku, pasanganku..
Mom maafkan aku, aku tahu aku kurang ajar, aku selalu merasa benar dan tidak mau kalah,
Aku menyayangimu ..Maafkan sikapku, God, im sorry for the thing i've made .... God, i love U
Malam ini aku sendiri, entah mau cerita pada siapa..
Ampuni aku, maafkan aku God, jangan buang aku dari hadapanMu..

Maybe, that day will be the last day.....

Ya, aku cukup cepat mengerjakan Ujian ku hari itu, entahlah karena sesuatu hal aku sangat merasa lapar. Ya setelah selesai Ujian, aku langsung berlari menuju kantin untuk membeli cemilan 'pengganjal' perutku yang sedari ujian sudah berbunyi tak karuan. Waktu masih lama untuk menuju jam Ujian kedua.... Sambil mencoba menghapal beberapa part ujian nanti, aku terduduk didepan kelas .. samar2 ya.. oke... aku mengaku... aku meihat VJ di dalam sana, ya aku mengaku, aku mengaku dosaku......
memang beberapa minggu yang lalu aku sudah memutuskan untuk melupakan dan berhenti menulis tentang dirinya. Karena semua orang membicarakan kebodohan dan ketololan ku...
Tapi entah kenapa, sambil menonton X-Factor kali ini, sedang mendengarkan Fatin membawakan lagu "tak ada yang abadi' Noah.. tetap saja, jari2 ku nakal.....ya kalian tahu, jari-jariku tetap saja terus berusaha membuka tab mozila dan mengetikkan namanya, hampir saja kutekan enter.Ya , tetap saja ..tetap saja. walaupun terus berjuang untuk melupakannya terkadang aku teringat kembali.
Sebenarnya banyak sekali hal yang terjadi, cuma karena aku telah berjuang, telah berusaha untuk tidak mengingat-ngingat dan setiap malam kuhabiskan waktu untuk membuka laptop dan menulis blog tentang dirinya.....
Ya... aku hanya ingin apa ya, benar-benar menyadari.Menyadari bahwa post yang sebelum ini , itu adalah post dimana aku beruang untuk melupakan perasaanku padanya, dan post yang sekarang ini adalah post dimana aku berjuang untuk benar-benar menghapusnya.
Kalian tahu, hari terakhir ujian hari itu, aku baru tersadar, mungkin itu adalah hari terakhir dimana kita bertemu. Saat aku menyadari akan kenyataan itu, sedikit terasa perih dan rasa sesak itu kembali timbul di dalam dadaku. Entah kenapa aku merasakan hal itu, bukankah seharusnya perpisahan ini adalah hal yang bagus? aku menjadi semakin mudah melupakannya dan semakin bisa move on dan melanutkan kembali hidupku tanpa terganjal sosoknya???
Memang benar ada hal2 baiknya, tapi tetap saja semua pengalaman ini, pengalaman VJ, benar2 sudah membuat luka yang cukup dalam, entah luka untuk apa. Karena bila dipikir secara logika, dia sebenarnya tidak menyakitiku tapi aku lah yang merasa tersakiti atas setiap sikapnya padaku. Akulah yang 'merasa' tersakiti, kata 'merasa' itu berarti bukan suatu kejadian yang nyata karena hanya aku yang 'merasakan' seperti itu.
Tak ada niat apapun menulis post ini, aku hanya berusaha menyadari bahwa dia mungkin telah pergi selamanya, dan itu adalah pertemuan terakhir ku dengannya :)

Kenyataannya membuatku terperanjat

Yup.. kenyataannya membuatku menangis dan terperanjat, memang sih kenyataan yang kudengar bukan dari mulut VJ , hanya asumsi yang aku rasa 99% itu mendekati benar dan 1% nya hanya khayalanku saja.
Ceritanya seperti ini, kemarin aku ke kampus untuk mengerjakan TA ku, dan ya, aku sebenarnya mengerjakan TA dari jam 1 siang. Tapi kembali lagi, aku ingat hari itu ada jadwal kuliah VJ. Aku ingin menunggunya hingga jam 5 . Barang hanya bertemu sebentar saja.
Okey, dan benar saja sewaktu aku berbincang-bincang dengan sahabtku di bangku depan kelas (tentu saja waktu itu aku dan sahabatku bergosip tentang VJ) , tiba-tiba VJ datang ya, aku tersenyum sebenarnya (sedikit) padanya. lalu VJ duduk dihadapanku.
. Kalian tahu? seketika itu juga kakiku lemas, darah seperti mengalir cepat. Aku sendiri tidak tahu pasti apa yang membuat aku begitu nervous kembali, bila dihadapannya.
Padahal aku biasanya tidak seperti itu, kalian tahu? aku langsung berdiri dan meninggalkan bangku tersebut.
Aku tidak ingin VJ mendengar jantungku yang berdegup kencang,aku takut.. ya takut dia dapat mendengarnya.
aku berlari dan duduk di samping bangku lain, dimana aku dan VJ tidak dapat saling melihat satu sama lain. Dan aku disana cukup lama, hingga akhirnya aku menemukan kenyataan yang membuatku terperanjat dan mungkin tersadar.
Kulihat didepan ruangan sidang, ada seseorang yang kukenal betul, Ya , dia adalah kakak kelasku, sebut saja inisialnya HW.Dia selain 1 angkatan diatasku, dia juga adalha seorang asisten dosen. Dia pintar dan cukup menyebalkan, terkadang konyol. Tapi aku senang mengenalnya
Ya dia sudah bisa menebak dari tingkah laku ku bahwa aku menyukai VJ,dan tebakan itu tentu saja benar,
Aku pun seperti biasa cerita tentang VJ kepadanya .
Aku berkata, bahwa aku tidak mengerti sikapnya VJ, dia(VJ) tentu saja menolakku tapi terkadang sikap dia seolah-olah membuatku Ge-er. Ya seperti dia menatap terus kepadaku, atau terkadang memperhatikanku. Tapi di satu sisi, dia tidak menyukaiku. Dia reject invite pin dariku(baca post-post sebelumnya). Jadi aku semakin tak mengerti
Jika dia memang baik / ingin kembali seperti dulu saat kita berteman, mengapa ada hal-hal yang dia batasi?
atau jika ia ingin tidak berhubungan lagi denganku, mengapa terkadang ada hal-hal yang membuatku 'senang'/ ke-Geer-an
Jadi dia itu seperti tarik ulur/ mempermainkanku..??
lalu kalian tahu?apa yang dikatakan HW kepadaku
"Loe tahu gak teres, kadang laki-laki seperti itu. Gw pun begitu. Dulu ada seorang cewek yang suka sama gw, gw tidak suka padanya. Jelas sekali, namun ketika bertemu dengannya, gw masih bercanda-canda dan masih menggodanya. Itu semata-mata gw hanya merasa 'sayang jika hilang fans' ".
kupertegas "merasa sayang jika kehilangan fans" <------------ what the hell is this !!!!
lalu dia melanjutkan
"Jika VJ benar-benar suka sama loe, dia pasti bbm loe , sms loe .. ato ngobrol , pdkt sama loe. Bukannya kaya gini, dia itu ga suka sama loe. Jelas banget dia itu cuma ngerasa 'sayang ya..klo loe udah ga suka lagi sama dia'. Gw ngomong gini supaya loe sadar..cowo tuh memang rata2 brengsek nya gitu, gw juga pas dulu belum dewasa msh kekanak-kanakan ya gitu. Gw bukain mata loe!"
Kalian tahu, seketika itu juga aku menangis, entahlah aku hanya menjawab pernyataan HW dengan satu kalimat, ya hati kupun terus mengulang kalimat itu "Apa dia ga sadar? cewe yang dia mainin kaya gini bener-bener suka sama dia?"
aku pun lalu beranjak berdiri dan pulang, aku sudah tidak kuat ingin menangis rasanya.
Ya, thanks God hari itu aku sadar, dia hanya tidak ingin aku berhenty menyukainya.. tapi dia juga tidak menyukaiku.
sungguh kasian nasibku, jika kupikir2 memang yang dikatakan oleh HW sungguh masuk akal.
Hsnys saja, aku yang tidak beruntung mengalami hal tersebut.
Saat aku benar-benar menyukai seorang pria, aku bukan saja ditolak, tetapi juga dipermainkan. Bodohnya aku, masih mengharapkan sedikit harapan bahwa VJ akan menyukaiku, ternyata semua salah. Ya, jika VJ menyukaiku, mengapa ia me reject pin ku??? ,
atau jika VJ tidak menyukaiku , mengapa ia terkadang menatapku dalam. Entahlah hanya dia dan Tuhan yang tahu, apa niat sebenarnya.
Cuma dia salah orang, jika ingin mempermainkan hati perempuan.
Sekarang aku baru merasakan sia-sianya aku, sia-sianya semua ini. Tulisan ini, jika saja aku tidak merasa sayang menjadi kenangan. Ingin kuhapus semua ini.
Sudah semuanya sudah berakhir. Aku akan berhenti sekarang, suka atau pun aku tidak menyukai hal ini.
Selama ini aku hanya dipermainkannya, OMG...
Yup, betapa bodohnya aku, jelas sekali dia tidak akan dan pernah menyukaiku..
AKu akan menjalani hidupku yang baru, dengan pria baru pula. dengan cinta yang baru.. VJ is done!! is die ............

the boy shooting me.....

Setelah kemarin aku menulis blog tentang Valentine 'kikuk', ternyata itu belum selesai disana saja.. Yeah, bukan tentang VJ, tapi tentang seorang cowok.
Sebelumnya aku mengenal pria itu adalah sebagai adik kelasku.. Malam Valentine, kalian tahu malam yang seharusnya menjadi malam paling berkesan 'mungkin' bagi seorang wanita..
Hmm.. sebuah pernyataan yang sebenarnya tak ingin kudengar darinya..Tanpa kusangka-sangka 'dia' sebut saja dengan inisial Y.. ya, dia menyatakan perasaannya padaku di malam valentine, sungguh aku sama sekali tidak memiliki perasaan apapun terhadapnya disamping sebagai seorang teman saja.
Saat itu aku menolaknya, namun kalian tahu? seketika itu juga , aku teringat kembali perasaan akan betapa tidak enaknya dulu saat aku berada di depan VJ dan mengetahui VJ tidak memiliki perasaan yang sama denganku. (perasaan tertolak)... that's feel ...
Hatiku saat itu berkata:
' Aku tidak akan menjauhi dirinya, karena apa? meskipun aku tidak menyukainya sebagai seorang kekasih. Aku tidak akan menjauhinya, aku akan tetap menjadi temannya . Karena aku tahu betul, bahwa tertolak saja sudah sangat tidak enak rasanya apalagi harus merasakan orang yang kita sukai menjauh dari kita hanya karena dia mengetahui isi hati kita'.
Aku sungguh tidak ingin orang lain merasakan hal tersebut, karena seharusnya kita bisa memiliki pola pikir seperti ini:
jika seseorang menyukai kita, seharusnya kita bersyukur ..karena kita masih disukai oleh orang lain, setidaknya ada seseorang yang merasa nyaman atas kehadiran kita dihidupnya..... dan bukannya merasa 'kebagusan' lalu merasa(jika kita tidak menyukainya) dia tidak pantas dengan kita. Sehingga tanpa kita sadari/sadari kita menjadi 'jual mahal' ...
Jadi sebisa mungkin aku tetap tidak merasa 'over pd' karena dia menyukaiku.. Aku tetap ingin berteman dengannya, dan jangan sampai hubunganku dengannya next, menjadi sama seperti hubunganku dengan VJ..
Hari ini aku juga ada kelas dengan YM dan VJ, sebenarnya aku mulai seperti 'eror' jika berada satu ruangan dengan VJ. Maksudku kalian tahu, aku terlihat seperti 'caper' dihadapannya(tanpa kusadari/mungkin kusadari)..
aku sempat berulang kali memandang kearah kaca, yang disana tercermin samar2 wajah VJ yang posisi duduknya cukup jauh dibelakangku.
Aku sangat menyukainya, ya ... sangat menyukainya... :)
O iya , satu lagi, pada mata kuliah kedua , tak kusangka ...aku satu kelas dengan salah satu mantan VJ... Tapi aku juga tidak mengenalnya.....