Menyebalkan Sekaliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

How poor......... Menyedihkan sekaliiii, saat aku berada di kampus sewaktu mengerjakan tugas kelompok dan tanpa sengaja aku bertemu dirinya, dan berapa lama kemudian dia lalu pulang meninggalkanku sendiri, seolah tak ingin bersama denganku saat itu
Menyebalkan Sekaliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii,saat aku harus menunggu dia datang sampai sore hari sewaktu jadwal tugas kelompoknya, padahal kelompokku sudah selesai mengerjakan tugas dari jam 1 siang. Hanya karena aku ingin melihat dia
Menyebalkan Sekaliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, aku terpaksa harus meninggalkan kuis ppsi ku hanya karena dia sudah terlebih dulu selesai mengerjakan kuis lalu keluar kelas dan aku dengan bodohnya meninggalkan lembar jawaban ku yang belum selesai kukerjakan hanya untuk menyusul dia keluar kelas
Menyedihkan sekALiiii, sewaktu aku menunggunya sampai jam 9 malam, padahal seharusnya aku sudah dapat pulang pada jam 7 dan saat jam 9, dia pulang hanya lewat didepanku saja tanpa berkata satu katapun padaku
Menyebalkan Sekaliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, sewaktu dia mengajakku turun ke kantin, dan saat di kantin dia bertemu dengan mantannya,diacuhkannya aku, lalu aku ditinggalnya sendiri
Menyebalkan Sekaliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, saat aku add pin bb dia, dia men-decline pin bb ku 2x
Menyebalkan Sekaliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, saat dia berkata tidak memiliki waktu untuk berbicara kepadaku walau hanya 5 menit Menyebalkan Sekaliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, saat dia melihatku dengan tatapan jijik seolah2 aku adalah wanita paling murahan yang pernah ia temui
Menyebalkan Sekaliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, saat dia duduk di kantin di sebelahku dan berusaha untuk meledekku dengan berkata "udah aja ya, cari aja yg lain ,.. yang lebih tua"
Menyebalkan Sekaliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, saat dia tiba-tiba ada didepan angkot memperingatkanku untuk tidak bermain dengan bb ku dan aku terlihat gugup saat itu
Menyebalkan Sekaliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, Menyebalkan Sekaliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, Menyebalkan Sekaliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, Menyebalkan Sekaliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii dirinya sungguh menyebalkan membuat ku menjadi seperti ini huahuahuahua T,T

just share the fact

Aku mungkin mulai mengerti/ dipaksa untuk mengerti. haha.. begitulah aku... :) aku tak pernah mengerti mengapa aku hingga saat ini masih memikirkannya, sempat terlintas di benakku, mungkin saja, mungkin.. pada awalnya VJ memang benar menyukaiku, namun pada akhirnya karena aku terlalu agresive dan sudah tidak menjadi tantangan lagi, perasaan dia padaku lenyap sudah.. bushhhhh..... seperti balon yang sudah terbang tinggi, lalu pecah diudara.. atau seperti membuat coding, sudah looping dan akhirnya close.. end..... Entahlah mungkin seperti itu, aku terlalu gampang, terlalu mudah untuk ditaklukan sehingga menjadi tak menarik lagi baginya.
23 Juli kemarin adalah hari ulang tahunnya, aku tak memberikan ucapan selamat. selain tidak ada satu jalur pun yang dapat menghubungkan ku dengannya, aku tak memiliki kontak dirinya. Akupun tidak memiliki cukup keberanian untuk memberinya ucapan selamat.
tapi bodohnya aku, aku terlalu berani untuk memberinya 'birthday cake', ya tart dengan 'mix fruit' di atasnya, akupun memberikannya tanpa sepengetahuan VJ. AKu hanya menitip pada satpam kantornya, tanpa meninggalkan coretan namaku. Entah apa yang ada di benakku saat itu, betapa bodohnya aku, mungkin VJ tahu/tidak tahu, akupun tak mengetahui hal tersebut dengan pasti. Otakku kembali berpikir hal-hal gila, dia membuang kue nya, atau tidak ingin menyentuhnya.. Hal itu kembali membuat hatiku terhenyak...
mungkin aku terlalu gampang / murah di matanya..
ya aku pun merasa seperti itu, aku begitu menggebu-gebu mengejarnya, mengejar seseorang yang tak kan pernah sungguh2 menyukaiku, seseorang yang hanya ingin 'bermain' denganku.. dan aku terbawa masuk dalam permainannya. betapa bodohnya diriku, akupun terus berpikir dan mengerti, namun tetap saja mengapa hati ini selalu perih untuk mengetahui semua kenyataan nya.
Aku ingin berhenti sudah dari kebodohanku, aku ingin menikah tahun depan, aku akan melupakan dia selamanya dari hidupku, aku tak peduli lagi tentang perasaan dan "cap" yang akan VJ berikan padaku. Atau pikiran2 apapun yang ada di benaknya tentangku.. Jika suatu hari dia tahu hal ini, mungkin dia akan tambah membenciku dan mencap ku cewek murahan, aku tak peduli. ini yang kurasa sekarang, dan aku tahu aku berlebihan. Aku tahu aku keterlaluan, tapi dia tak pernah tahu bahwa aku benar-benar menyukainya.












*ini karma aku pikir, pernah satu kali aku menyukai seseorang dan mendekatinya, namun setelah dia mulai menyukaiku tiba2 hilang sudah perasaanku pada pria itu. Mungkin ini yang terjadi pada diriku saat ini. ok, im sory daniel (laki2 yang telah aku permainkan hatinya dulu) kini aku tahu rasanya, sory daniel natanael for playing with ur heart

the hardest situation i ever had...

Entahlah, ini mungkin adalah situasi paling berat di hidupku, dan aku berharap gak pernah lagi aku berada di titik ini dihidupku lainnya, maksudnya aku kehilangan teman, keluarga dan Tuhan.
Tentu saja post aku kali ini tidak ada kaitannya dengan vj, aku tidak menyangka ada hal lain yang sekarang lebih mengganggu saya dibandingkan perasaanku kepada vj.
Walaupun bisa dibilang sekarang aku dalam taraf yang cukup dan cukup nyaman dalam hal keuanganku, namun rasanya setiap orang disekitarku tidak sependapat denganku. Maksudnya, entahlah mereka menganggap diriku terlalu keras mencari uang dsb.. hingga akhirnya melupakan Tuhanku, aku pun menjadi bulan-bulan-an untuk dihakimi, baik oleh teman rohani sampai oleh orang tuaku sendiri.
Aku memang sedari kecil selalu ada sedikit ambisi 'pembuktian'. Memang itu ambisi yang kurang baik,karena sering kali aku selalu ingin membuktikan bahwa aku bisa lebih baik dari yang lain. Namun entahlah jujur, ada perasaan cukup 'iri' melihat kedua orang tuaku 'yang ku rasakan' lebih care terhadap saudaraku yang lainnya dibandingkan dengan diriku.
Hari ini sebenarnya sedang bertengkar hebat dengan orang tuaku, especially my mom, aku sebenarnya pun tahu, sikapku padanya seperti tidak menghormatinya, namun jujur saja ego 'mempertahankan' itu sangat tinggi pada diriku.
Karena aku merasa tak ada yang salah sebenarnya dengan diriku, namun mom juga mungkin memiliki ego sebagai orang tua yang seharusnya dipatuhi dan dihargai. Dan dia tidak merasakan hal itu dari sikapku kepadanya.
Terasa sulit sekali untuk dapat 'mengalah' kepada my mom. Aku merasa aku anak yg durhaka, aku tidak suka diceramahi dan menerima masukan. Aku orang yg keras, dan sudah berjuang untuk melunakan hati ini tetap saja terasa sulit.
Jujur aku tidak bisa di 'keras'-kan... maksudku saat saya merasa diri benar dan tidak mau kalah, jangan lah diperparah dengan kata2 keras dan nada-nada sindirian terhadapku. Saat itu dilakukan, saya menjadi semakin tak terkendali.
My Pap tahu betul sifat ini, saya tidak pernah ribut besar dengan dia apalagi hanya karena masalah sepele, Karena setiap saya merasa kesal dan lagi kurang terkontrol, ayah saya hanya bicara dengan tenang dan sabar.
Dan memberikan waktu kepada saya untuk memikirkan bahwa tindakan yang saya lakukan itu salah, sehingga dengan sendirinya saya bisa mengerti
Saya sebenarnya tahu betul sikap/sifat my mom, tapi entahlah aku tetap 'keras'. Aku sellalu merasa tidak terima bila ada hal-hal yang tidak kusuka dari ucapannya.
Aku tidak tahu, aku cukup gensi untuk meminta maaf padanya,
Tapi jujur aku sangat menyayanginya Saat ini benar-benar aku merasa, aku tidak memiliki siapa-siapa lagi, tidak orang tua ,tidak sahabat, tidak kekasih dan tidak juga Tuhan.
Aku merasa kehilangan semuanya, setiap pagi aku hanya berhubungan dengan laptop ku dan para customer2 ku,
Aku menyukai hal ini, tapi di satu sisi aku pun menginginkan keluargaku, sahabat dan Tuhanku..
Kemanakah mereka???? atau sebenarnya mereka yang bertanya "Kemanakan aku????"
FB ku sekarang dipenuhi oleh nama-nama orang yang tidak pernah kukenal, tidak pernah kutemui
Contact BB ku pun seperti itu..
Aku senang melakukan pekerjaan ku sekarang, dan aku bersyukur Tuhan sudah memberikan keahlian dan kemudahan kepada ku.... Tapi di satu sisi, aku tahu aku mendapat 'berkat'-Nya, tapi apakah aku mendapatkan-Nya????
aku bahagia dengan berkat-Nya, tapi aku yang sebenarnya kuinginkan adalah Dia, keluargaku, sahabtku, pasanganku..
Mom maafkan aku, aku tahu aku kurang ajar, aku selalu merasa benar dan tidak mau kalah,
Aku menyayangimu ..Maafkan sikapku, God, im sorry for the thing i've made .... God, i love U
Malam ini aku sendiri, entah mau cerita pada siapa..
Ampuni aku, maafkan aku God, jangan buang aku dari hadapanMu..

Maybe, that day will be the last day.....

Ya, aku cukup cepat mengerjakan Ujian ku hari itu, entahlah karena sesuatu hal aku sangat merasa lapar. Ya setelah selesai Ujian, aku langsung berlari menuju kantin untuk membeli cemilan 'pengganjal' perutku yang sedari ujian sudah berbunyi tak karuan. Waktu masih lama untuk menuju jam Ujian kedua.... Sambil mencoba menghapal beberapa part ujian nanti, aku terduduk didepan kelas .. samar2 ya.. oke... aku mengaku... aku meihat VJ di dalam sana, ya aku mengaku, aku mengaku dosaku......
memang beberapa minggu yang lalu aku sudah memutuskan untuk melupakan dan berhenti menulis tentang dirinya. Karena semua orang membicarakan kebodohan dan ketololan ku...
Tapi entah kenapa, sambil menonton X-Factor kali ini, sedang mendengarkan Fatin membawakan lagu "tak ada yang abadi' Noah.. tetap saja, jari2 ku nakal.....ya kalian tahu, jari-jariku tetap saja terus berusaha membuka tab mozila dan mengetikkan namanya, hampir saja kutekan enter.Ya , tetap saja ..tetap saja. walaupun terus berjuang untuk melupakannya terkadang aku teringat kembali.
Sebenarnya banyak sekali hal yang terjadi, cuma karena aku telah berjuang, telah berusaha untuk tidak mengingat-ngingat dan setiap malam kuhabiskan waktu untuk membuka laptop dan menulis blog tentang dirinya.....
Ya... aku hanya ingin apa ya, benar-benar menyadari.Menyadari bahwa post yang sebelum ini , itu adalah post dimana aku beruang untuk melupakan perasaanku padanya, dan post yang sekarang ini adalah post dimana aku berjuang untuk benar-benar menghapusnya.
Kalian tahu, hari terakhir ujian hari itu, aku baru tersadar, mungkin itu adalah hari terakhir dimana kita bertemu. Saat aku menyadari akan kenyataan itu, sedikit terasa perih dan rasa sesak itu kembali timbul di dalam dadaku. Entah kenapa aku merasakan hal itu, bukankah seharusnya perpisahan ini adalah hal yang bagus? aku menjadi semakin mudah melupakannya dan semakin bisa move on dan melanutkan kembali hidupku tanpa terganjal sosoknya???
Memang benar ada hal2 baiknya, tapi tetap saja semua pengalaman ini, pengalaman VJ, benar2 sudah membuat luka yang cukup dalam, entah luka untuk apa. Karena bila dipikir secara logika, dia sebenarnya tidak menyakitiku tapi aku lah yang merasa tersakiti atas setiap sikapnya padaku. Akulah yang 'merasa' tersakiti, kata 'merasa' itu berarti bukan suatu kejadian yang nyata karena hanya aku yang 'merasakan' seperti itu.
Tak ada niat apapun menulis post ini, aku hanya berusaha menyadari bahwa dia mungkin telah pergi selamanya, dan itu adalah pertemuan terakhir ku dengannya :)

Kenyataannya membuatku terperanjat

Yup.. kenyataannya membuatku menangis dan terperanjat, memang sih kenyataan yang kudengar bukan dari mulut VJ , hanya asumsi yang aku rasa 99% itu mendekati benar dan 1% nya hanya khayalanku saja.
Ceritanya seperti ini, kemarin aku ke kampus untuk mengerjakan TA ku, dan ya, aku sebenarnya mengerjakan TA dari jam 1 siang. Tapi kembali lagi, aku ingat hari itu ada jadwal kuliah VJ. Aku ingin menunggunya hingga jam 5 . Barang hanya bertemu sebentar saja.
Okey, dan benar saja sewaktu aku berbincang-bincang dengan sahabtku di bangku depan kelas (tentu saja waktu itu aku dan sahabatku bergosip tentang VJ) , tiba-tiba VJ datang ya, aku tersenyum sebenarnya (sedikit) padanya. lalu VJ duduk dihadapanku.
. Kalian tahu? seketika itu juga kakiku lemas, darah seperti mengalir cepat. Aku sendiri tidak tahu pasti apa yang membuat aku begitu nervous kembali, bila dihadapannya.
Padahal aku biasanya tidak seperti itu, kalian tahu? aku langsung berdiri dan meninggalkan bangku tersebut.
Aku tidak ingin VJ mendengar jantungku yang berdegup kencang,aku takut.. ya takut dia dapat mendengarnya.
aku berlari dan duduk di samping bangku lain, dimana aku dan VJ tidak dapat saling melihat satu sama lain. Dan aku disana cukup lama, hingga akhirnya aku menemukan kenyataan yang membuatku terperanjat dan mungkin tersadar.
Kulihat didepan ruangan sidang, ada seseorang yang kukenal betul, Ya , dia adalah kakak kelasku, sebut saja inisialnya HW.Dia selain 1 angkatan diatasku, dia juga adalha seorang asisten dosen. Dia pintar dan cukup menyebalkan, terkadang konyol. Tapi aku senang mengenalnya
Ya dia sudah bisa menebak dari tingkah laku ku bahwa aku menyukai VJ,dan tebakan itu tentu saja benar,
Aku pun seperti biasa cerita tentang VJ kepadanya .
Aku berkata, bahwa aku tidak mengerti sikapnya VJ, dia(VJ) tentu saja menolakku tapi terkadang sikap dia seolah-olah membuatku Ge-er. Ya seperti dia menatap terus kepadaku, atau terkadang memperhatikanku. Tapi di satu sisi, dia tidak menyukaiku. Dia reject invite pin dariku(baca post-post sebelumnya). Jadi aku semakin tak mengerti
Jika dia memang baik / ingin kembali seperti dulu saat kita berteman, mengapa ada hal-hal yang dia batasi?
atau jika ia ingin tidak berhubungan lagi denganku, mengapa terkadang ada hal-hal yang membuatku 'senang'/ ke-Geer-an
Jadi dia itu seperti tarik ulur/ mempermainkanku..??
lalu kalian tahu?apa yang dikatakan HW kepadaku
"Loe tahu gak teres, kadang laki-laki seperti itu. Gw pun begitu. Dulu ada seorang cewek yang suka sama gw, gw tidak suka padanya. Jelas sekali, namun ketika bertemu dengannya, gw masih bercanda-canda dan masih menggodanya. Itu semata-mata gw hanya merasa 'sayang jika hilang fans' ".
kupertegas "merasa sayang jika kehilangan fans" <------------ what the hell is this !!!!
lalu dia melanjutkan
"Jika VJ benar-benar suka sama loe, dia pasti bbm loe , sms loe .. ato ngobrol , pdkt sama loe. Bukannya kaya gini, dia itu ga suka sama loe. Jelas banget dia itu cuma ngerasa 'sayang ya..klo loe udah ga suka lagi sama dia'. Gw ngomong gini supaya loe sadar..cowo tuh memang rata2 brengsek nya gitu, gw juga pas dulu belum dewasa msh kekanak-kanakan ya gitu. Gw bukain mata loe!"
Kalian tahu, seketika itu juga aku menangis, entahlah aku hanya menjawab pernyataan HW dengan satu kalimat, ya hati kupun terus mengulang kalimat itu "Apa dia ga sadar? cewe yang dia mainin kaya gini bener-bener suka sama dia?"
aku pun lalu beranjak berdiri dan pulang, aku sudah tidak kuat ingin menangis rasanya.
Ya, thanks God hari itu aku sadar, dia hanya tidak ingin aku berhenty menyukainya.. tapi dia juga tidak menyukaiku.
sungguh kasian nasibku, jika kupikir2 memang yang dikatakan oleh HW sungguh masuk akal.
Hsnys saja, aku yang tidak beruntung mengalami hal tersebut.
Saat aku benar-benar menyukai seorang pria, aku bukan saja ditolak, tetapi juga dipermainkan. Bodohnya aku, masih mengharapkan sedikit harapan bahwa VJ akan menyukaiku, ternyata semua salah. Ya, jika VJ menyukaiku, mengapa ia me reject pin ku??? ,
atau jika VJ tidak menyukaiku , mengapa ia terkadang menatapku dalam. Entahlah hanya dia dan Tuhan yang tahu, apa niat sebenarnya.
Cuma dia salah orang, jika ingin mempermainkan hati perempuan.
Sekarang aku baru merasakan sia-sianya aku, sia-sianya semua ini. Tulisan ini, jika saja aku tidak merasa sayang menjadi kenangan. Ingin kuhapus semua ini.
Sudah semuanya sudah berakhir. Aku akan berhenti sekarang, suka atau pun aku tidak menyukai hal ini.
Selama ini aku hanya dipermainkannya, OMG...
Yup, betapa bodohnya aku, jelas sekali dia tidak akan dan pernah menyukaiku..
AKu akan menjalani hidupku yang baru, dengan pria baru pula. dengan cinta yang baru.. VJ is done!! is die ............

the boy shooting me.....

Setelah kemarin aku menulis blog tentang Valentine 'kikuk', ternyata itu belum selesai disana saja.. Yeah, bukan tentang VJ, tapi tentang seorang cowok.
Sebelumnya aku mengenal pria itu adalah sebagai adik kelasku.. Malam Valentine, kalian tahu malam yang seharusnya menjadi malam paling berkesan 'mungkin' bagi seorang wanita..
Hmm.. sebuah pernyataan yang sebenarnya tak ingin kudengar darinya..Tanpa kusangka-sangka 'dia' sebut saja dengan inisial Y.. ya, dia menyatakan perasaannya padaku di malam valentine, sungguh aku sama sekali tidak memiliki perasaan apapun terhadapnya disamping sebagai seorang teman saja.
Saat itu aku menolaknya, namun kalian tahu? seketika itu juga , aku teringat kembali perasaan akan betapa tidak enaknya dulu saat aku berada di depan VJ dan mengetahui VJ tidak memiliki perasaan yang sama denganku. (perasaan tertolak)... that's feel ...
Hatiku saat itu berkata:
' Aku tidak akan menjauhi dirinya, karena apa? meskipun aku tidak menyukainya sebagai seorang kekasih. Aku tidak akan menjauhinya, aku akan tetap menjadi temannya . Karena aku tahu betul, bahwa tertolak saja sudah sangat tidak enak rasanya apalagi harus merasakan orang yang kita sukai menjauh dari kita hanya karena dia mengetahui isi hati kita'.
Aku sungguh tidak ingin orang lain merasakan hal tersebut, karena seharusnya kita bisa memiliki pola pikir seperti ini:
jika seseorang menyukai kita, seharusnya kita bersyukur ..karena kita masih disukai oleh orang lain, setidaknya ada seseorang yang merasa nyaman atas kehadiran kita dihidupnya..... dan bukannya merasa 'kebagusan' lalu merasa(jika kita tidak menyukainya) dia tidak pantas dengan kita. Sehingga tanpa kita sadari/sadari kita menjadi 'jual mahal' ...
Jadi sebisa mungkin aku tetap tidak merasa 'over pd' karena dia menyukaiku.. Aku tetap ingin berteman dengannya, dan jangan sampai hubunganku dengannya next, menjadi sama seperti hubunganku dengan VJ..
Hari ini aku juga ada kelas dengan YM dan VJ, sebenarnya aku mulai seperti 'eror' jika berada satu ruangan dengan VJ. Maksudku kalian tahu, aku terlihat seperti 'caper' dihadapannya(tanpa kusadari/mungkin kusadari)..
aku sempat berulang kali memandang kearah kaca, yang disana tercermin samar2 wajah VJ yang posisi duduknya cukup jauh dibelakangku.
Aku sangat menyukainya, ya ... sangat menyukainya... :)
O iya , satu lagi, pada mata kuliah kedua , tak kusangka ...aku satu kelas dengan salah satu mantan VJ... Tapi aku juga tidak mengenalnya.....

Today is a Valentine day

Today is a Valentine day, o.. mungkin hari ini akan menjadi Valentine day paling kikuk dalam sejarah ku ... Hmm.. aku hari ini menyempatkan untuk berbelanja beberapa potong coklat, 2 delfi dan 1 toblerone..
satu untuk seorang sahabatku, satu untuk kumakan sewaktu jam kuliah nanti bersama teman-teman lainnya dan satu lagi tentu saja untuk VJ..
Maksudku ...hmm ,ya itu sebenarnya tidak benar-benar untuk dia. maksudku aku yakin bahwa aku tidak akan berani memberikan coklat itu padanya(walaupun aku sudah menyiapkannya). Jadi kurasa nantinya, 1 coklat itu pada akhirnya diciptakan untuk menemaniku di tengah malam saat aku menulis blog ini.. :)
Okey sesampainya aku dikampus, aku sedikit mencari-cari dia ke tiap sudut ruangan. Namun tampaknya dia belum ada sore tadi, dan jam mata kuliahku sudah mulai dimulai.. jadi aku memutuskan untuk masuk ke ruanganku dan menghentikan pencarianku.
teng..teng.teng... jam pelajaran pertama telah selesai, aku tahu bahwa dia ada jadwal mata kuliah jam kedua, aku keluar ruangan dan melihat dia duduk di bawah sofa.. hmm, sebenarnya ingin aku menyapa dan mengucapkan happy valentine..Tapi kalian tahu, terlalu banyak orang disana, dan terlalu gugup diriku untuk mendekatinya..
Sebenarnya aku cukup bingung dengan diriku saat itu, aku berulang kali berjalan dihadapannya(entah , tak ada tujuan dan arah).. ya selain mencari salah seorang sahabat kecilku untuk memberinya 1 potong coklat.. yang kuinginkan saat itu adalah sangat ingin berbicara dengannya, just a minute.....
Karena bagiku, berbicara dengannya mungkin adalah sebuah kado valentine ku untuk hari itu..
O ya, sempat pula aku bertemu dengan RP, dia terlihat tampan seperti biasa,uhhhh..... tapi sayangnya aku tidak menyiapkan sepotong coklat untuknya.. :(
saat RP berbincang-bincang dengan VJ, aku tidak menyia-nyiakan kesempatan itu..(OMG aku ingin sekali menyapanya, walau hanya ucapan 'hai' saja)..
Dan mungkin aku terlihat bodoh, hehehe... ok mari kita sebentar kembali ke belakang ..
Sebelum aku berdiri di hadapan VJ , aku melihat sebentar ke kelasnya dan melihat jadwalnya diliburkan..(hanya sekilas), lalu saat aku bersama dengan RP berbincang-bincang dengan VJ. Uhukk..uhukk... dengan oon nya, dan tampang polosku..aku berkata :"Ka, Matakuliah kaka selanjutnya diliburkan".
sembari memberikan senyuman terbaikku dan seketika itu juga aku tersadar akan satu hal
wajahku mungkin saat itu terlihat sedikit panik
VJ kembali bertanya kepadaku , meyakinkan pernyataanku mungkin..
Dia berkata: "Oh diliburkan, memang kamu juga ada jadwal yang sama?"(dan aku yakin dia sebenarnya sudah mengetahui jelas bahwa aku tidak satu kelas dengannya, jadi itu adalah ungkapan yang membuatku 'skak mat')
deg.....oow.... ingin rasanya saat itu aku memasukkan wajahku kedalam tas besar//kantong keresek. Astaga, aku membuat kebodohan yang kubuat sendiri, dengan memberi tahunya info bahwa kelasnya diliburkan sedangkan aku tidak ada kelas yang sama dengannya, itu berarti aku kepergok memperhatikan setiap jadwal mata kuliah dirinya.. bodohnyaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa T,T...
Ya , tapi saat itu aku bisa beralasan, walaupun sedikit gugup. Aku harap dia tidak memperhatikan hal tersebut menjadi sebuah kebohongan.
Dan setelah itu , dia berlalu begitu saja dari hadapanku. Cukup sedih memang aku tidak sempat mengucapkan 'happy V-day dan tidak memberikan coklatku( kalau ini sih jelas-jelas tidak akan kulakukan))
hihihihihihihihihihhihi im did the stupid thing again, o..owwwww....
My kikuk V-day :(........

Insomnia again.... so im watching football

I can't sleep tonight,again.....
I don't know....hmmmm I think my insomnia get worse.
I usually don't stay up until 4 o'clock dawn ....this is become bad habits for me.
Today I'm actually trying to find a vendor selling goods, newcastle stuff especially, unfortunately I can't find the shop :( .
What do you think about give something to him when parting later???hmmmmmmm...............it's still in the planning of course...
in the next, I don't want I'll even worsen our relation.
Okey,maybe this is a bad idea, so I would think twice about it, besides I can't find who the seller. hehehehehehehe
Now,i'm gonna tell u my other story...let's see
Yesterday I met with the RP, you know? I'm increasingly convinced that he was a good man, and sweet man of course
After I refused yesterday, he still offered to drive me home.....good man , isn't he??
On the way home, we talked and joked.He's so funny and not boring.I wish I could like him, I just want to be like the guy who likes me. You know??I'm tired of having unrequited love, it was so painful.
I also met yesterday with the ER, he remains a good guy, he cares....
But for now, I can't came back for him...
If my feeling still like this, I'm afraid of hurting ER again. I want to completely cleanse VJ of my mind. And then going to start a new relation with another man (either ER or RP or the other man)

i just need to calm down a bit,,

indeed, I am in dire need of tranquility myself for now, tonight I can not sleep, I seem to have insomnia.
I do not know, I'm back thinking about him, and make my heart was not calm.
I should be able to use this insomnia to do positive things, like working on my final project which in fact has not been finished. Today is chinese new year, but it wasn't too caught my attention. And as usual, I'm back doing stupid things, you know what? yes, I left a comment on a blog that he created. Blog it is outdated, I guess he never opened his blog since the last post he made
I don't know what made me did stupid things like that
I want to know too much about him, and because not many things I can get about it. it makes me a little bit crazy ......... and O my God .. I looks like obsessed with him....So embarrassing
you know? sometimes I wish had owned doraemon 'pintu kemana saja'. hmmmm..
I just wanted to see him sleeping tonight and say 'good night, have a sleep tight'. No matter he doesn't hear me.
Because you know what? when I saw him, whether he knows it or not. It has made me happy.
One of my friends knew of it, he even said "you don't need to talk to him, or near him, only met up with him, ur face turned into a happy face. I can see clearly that on ur face" I realize, now, I'm a woman that sucks!! and I now began to understand why VJ hates me?? ..
it was because I had no self-esteem, chasing him .. you know? like a 'chit'.
The main point is : .....I'll stop, stop loving, stop being crazy and back to a normal life.I have a life, n i need to continue my life, instead of spending my time wasted like this.
Come on, conscious. Do not let you be blinded by your ego>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> Chiayoooooooooo!

tentang RP

Hmmm just intermezo, ini tidak ada kaitannya dengan VJ.. aku saat ini lagi didalam kamar dan menonton serial TV "Tukang Bubur naik Haji" cukup lucu juga melihat Bpk Hj Muhidin yang kerjanya ngomel2 aja..
Hmm.. hari ini sebenarnya hampir saja aku pulang dengan salah seorang temanku, ehmm kita sebut saja inisial dia RP, dia tampan, baik, pintar, masih muda, dan kalian tahu sebenarnya tipe seperti dia adalah cowok idamanku banget... Ya, beberapa temanku dan temannya berusaha menjodohkan kita. Tapi bagiku dia terlalu tampan untukku, maksudku aku adalah wanita yang cukup pencemburu. Bisa kubayangkan jika RP menjadi kekasihku, aku tidak akan membiarkan pria tampan seperti dia lalu lalang di jalanan dan dikelilingi wanita-wanita lain..
Hmm aku gambarkan sedikit tentangnya, dia pintar /smart (aku sangat menyukai pria pintar), cakepp ( kalian tahu, dia memiliki senyuman manis, kadang aku malu sendiri jika melihat dia tersenyum), tingginya cukuplah untukku yang tidak terlalu tinggi juga, kulitnya coklat manis (aku tidak suka cowo berkulit putih, actually) karena aku sendiri bukan tipe wanita yang merawat kulitnya dengan baik, dan akupun tidak putih,jadi tentu saja aku tidak suka disaingi. Karena semenjak kecil aku bukan tipe anak rumahan. Ayahku saja hobby mancing dan renang, tentu saja semenjak kecil aku sudah berkenalan dengan teriknya matahari.
Oke kembali ke perbincangan awal, semenjak semester awal aku memang senang melihat dia. Senang dalam artian, 'Hellowww, siapa disini yang tidak senang melihat ciptaan Tuhan yang tampan dan cantik???' . Dan aku pun sadar diri, aku tidak pernah berani berharap untuk menyukainya, ya bagiku RP terlalu tampan untukku.
Namun semenjak aku sering bercanda dengannya, aku kadang suka menggoda dia (hanya bercanda tentunya) aku jadi tahu RP adalah sosok yang menyenangkan. RP baik, care, dan mungkin walaupun dia dianugrahi Tuhan wajah yang tampan dan manis, aku yakin dia adalah pria yang setia.
Aku semakin kagum dengannya, tapi aku luruskan lebih dahulu, tentu saja rasa kagum ku kepada RP dengan kepada VJ sangat berbeda. Entahlah , aku senang bila bertemu dengan keduanya, tapi jika bertemu VJ ada perasaan lain di hatiku . Seperti sedikit sengatan, yang membuatku menjadi 'kacau'.
Dan satu hal yang kusuka dari RP, dia tidak merasa aku 'tidak pantas' untuknya, maksudku dia tidak merasa risih atau terganggu aku bercanda dengannya. Aku dan RP sering bercerita di bbm dan saling bercanda mengucapkan ucapan selamat malam , seperti seorang kekasih. Dan dia pun menasehatiku banyak hal, cukup bijak walaupun dia lebih muda 2 bulan dari ku.. Jika kalian melihat dia, aku yakin kalian pun akan sependapat denganku.
Bahkan terkadang mungkin kelewatan, dan terlihat seperti aku mengejar-ngejar dia. Tapi dia tidak merasa seperti itu, dia baik sungguh baik, berbeda sekali dengan VJ yang langsung memasang 'tembok besar' ketika aku kagum dengannya. .
Hari ini ya kembali aku mungkin melakukan tindakan bodoh, aku tahu VJ di kantin, dan mungkin aku terlihat mondar-mandir disana. RP ada di sana juga, bersamaku dan VJ. Teman-teman yang lain sudah mulai menggoda kami, dengan menyuruh RP mengantarku pulang, ya RP dengan tenang menawarkan apakah aku mau pulang dengannya. Sebenarnya aku bingung saat itu, dan yang sungguh menyebalkan VJ pun seperti menggoda aku dengan RP. Oh aku malu sekali sat itu, wajahku mungkin merah karena malu. Actually, aku malu karena disana ada VJ.
RP berbicara di depan VJ.
Dan VJ ikut menggoda kami
So.....Annoying, if i remember again
Oh kalian tahu , betapa bodohnya aku, aku menolaknya!! Ya benar!aku menolak tawaran RP.
Dan kalian ingin tahu apa alasannya??
The stupid reason is I care about his (VJ)feeling.....
kenapa saat itu aku memikirkan perasaan VJ??? Padahal mungkin dia sendiri tidak peduli aku mau pulang dengan RP, atau dengan siapa juga......
Saat ini, benar-benar , aku merasa bodoh.. Kenapa tadi tidak ku terima saja tawaran Rp untuk mengantarku pulang?? Apa sebegitu pedulinya aku, tentang tanggapan VJ akan diriku??toh dia pun tidak peduli. Oh My God.........Ya , saat ini aku merasa tolol sekali.
Aku yakin, jika saat itu VJ tidak ada disana, aku pasti langsung menerima ajakan RP.. aku pun malas sebenarnya untuk pulang dengan angkutan umum, dan harus berjalan cukup jauh dan gelap juga untuk arah pulang. Sekarang , aku baru menyadari jika aku menolak RP tadi , tak ada hal bagusnya : 1. Aku jadi pulang sendiri, dengan angkutan umum dan berjalan dalam gelap Dan ini satu hal yang kusadari sekarang: "Mengapa aku saat itu harus peduli dengan perasaan VJ??" astaga Jesus... toh jika aku tidak pulang dengan RP, dia tidak akan menggantikan RP untuk mengantarku ....... haiyaaaaaaaaaaaaa.. God, i must stopped this..
Ya, kadang aku berpikir mengapa aku tidak menyukai RP?? tapi aku menyukai VJ? pria yang usia nya jauh diatasku?dan jelas-jelas aku ditolaknya.. Logika ku yaitu (aku) tidak ingin menyukai VJ, tapi kenapa hatiku berkata lain??
atau mengapa aku tidak menyukai ER?? (kekasihku dulu-->> baca kembali pos introduction) , yang sungguh care dan peduli denganku, hingga saat ini.. Mengapa aku membuang-buang waktuku, pikiranku dan tulisan ini, tenaga ini. Untuk capek-capek memikirkan dia, dia yang tak pernah memikirkanku?? Sekarang sudah pukul 12.50 dini hari, betapa sia-sianya smua ini.
aku akan tidur sekarang, aku pun tak tahu gunanya semua tulisan ini selain meluapkan kekesalan di hatiku. Tentu saja jika ini adalah sebuah novel, akan menjadi novel yang tidak menarik. Karena begitu bodohnya peran utama dalam novel ini, yang terus menerus tidak bisa move on walau sudah mencoba berbagai cara untuk move on. Dan pasti akan menjadi the worst novel of the year

New Year

Aku menapaki bulan januari di tahun yang baru ini, Ya ini adalah tahun 2013..
Aku kembali membuka laptop ..
Mungkin akan terdengar cukup membosankan, karna tahun ini aku akan memulai kesibukan ku dengan menyusun Tugas Akhir. O iya, kembali kepada topik utama. Hari pertama aku memasuki tahun 2013 dan berkuliah itu adalah hari dimana aku sekelas dengan VJ.. sejujurnya aku cukup kesal dan lelah untuk kembali membuka laptop dan menuangkan kembali cerita tentangnya. Astaga, seperti tidak ada topik lain untuk menulis .
Hmm.. Entah aku salah lihat atau bagaimana, aku melihat hari pertama itu dia sungguh tampan, maksudku dia tampil rapi tanpa adanya kumis yang menggangu di wajahnya.. sayang hari pertama itu aku tidak dapat bertemu dengan dirinya banyak, hanya mencuri-curi padang sesekali saja. Aku sungguh ingin menghampirinya dan mengucapkan 'happy new year' tapi tentu saja itu hal yang tidak mungkin ku lakukan.
Pada awalnya aku terus berusaha dan bertekad untuk terus berusaha melupakannya. ya benar, aku terus berusaha memiliki tekad seperti itu di dalam hatiku. tapi entahlah, aku tidak tahu apa yang aku lakukan saat ini. menumpahkan isi hati.. yang tak kunjung selesai. entah apa tujuanku untuk menulis ini semua. Tapi setidaknya setiap kali aku selesai menulis cerita, ada sedikit perasaan lega dihatiku. Setidaknya aku bisa meluapkan isi hatiku, dan itu cukupp membantu diriku untuk tetap move on. ..\
aku saat ini , malam ini.. hanya terus bisa memikirkannya.. o God aku ingin sekali rasa ini hilang. SETIAP KUINGAT KEMBALI SAAT AKU BERTEMU DENGANNYA, ENTAHLAH HATI INI DILIPUTI RASA SENANG DAN TAK INGIN BERAKHIR WAKTUNYA..
'sampai kapan ini akan berakhir, perasaaanku, semua tekadku hilang sudah. aku didepannya kembali lagi seperti aku yang dahulu.
Come on..... ini sudah 2013 man... bukan tahun galau lagi...

this is the reason, i think..

this is the reason , i think.. ---> the first word that i think, Ada seorang teman yang bertanya kepadaku tentang suatu hal, Apa yang menjadi dasar kamu untuk menyukai seseorang..?? saat itu aku terdiam sejenak, berpikir tentunya, berusaha mencari jawaban yang mungkin tepat
Hmm.. aku saat itu hanya menarik nafas dan mengambil satu jawaban , yah yang menurutku itu benar.. "Mungkin saja awal kita menyukai seseorang itu, karena ada satu sisi dari dirinya yg membuat kita tertarik, misalnya dia tampan, dia baik, pintar atau kaya?? apapun tiap orang bebas untuk menentukan dasarnya sendiri untuk menyukai seseorang.
Seperti awalnya aku bisa menyukai VJ adalah karena dia dewasa, cukup pintar, baik dan aku mempercayainya. Namun yang menjadi pertanyaan ketika kita menyukai seseorang, bila yang menjadi dasar kita adalah hal-hal diatas pada akhirnya bila dasar awal kita untuk menyukai orang itu sudah tidak ada lagi, maka kemungkinan besar hilang pula perasaan kita kepadanya.
Istilahnya 'kekaguman' kita pada orang tersebut hilang. Misalnya saja kamu menyukaiku karna aku lucu dan pintar, namun saat aku tidak lucu lagi , marah2 , ngomel2 mungkin kamu tidak akan menyukai ku lagi.. kagum itu segera hilang, yang ada mungkin kamu il-feel kepadaku.
and this is the freak thing that i ever had, aku menyukai VJ atas dasar dia dewasa, pintar, baik dan aku percaya padanya, dan saat aku menyatakan perasaanku padanya lalu seketika dia berubah menjadi kekanak-kanakan dengan sikapnya yang seperti itu, dia tega/kejam tetapi hingga saat ini, kamu tahu? I'm still love him. Jadi aku tidak bisa menentukan dasar apa yang aku pakai untuk menyukai seseorang??"
Saat itu temanku diam dan tersenyum,lalu dia berkata " Kamu benar-benar menyukainya." ya kuanggap itu sebuah pernyataan bukan pertanyaan, dan kalian tahu sebenarnya berusaha untuk melupakannya sama sulitnya dengan mengingat seseorang yang tak pernah kukenal.
Sore kemarin, saat aku dengan lusuh ke kampus. Dengan lusuh karena aku baru saja kehujanan dengan 2 orang temanku. Bisa dibayangkan rambut berantakan , baju basah, dan sialnya saat ke kampus (aku tahu pasti kemarin VJ tidak ad jadwal kuliah) tapi ternyata dia ada disana. Sejujurnya aku sudah ingin tidak memperdulikannya, toh dia pun tidak peduli dengan keadaanku, tapi dengan bbodohnya aku langsung berlari ke toilet wanita untuk merapikan rambutku yang benar-benar berantakan :(
Setelah selesai aku merapikan rambutku, aku kembali berjalan keluar dan duduk di bangku kampus, posisi seperti itu aku tentu saja bisa melihat VJ di ujung sana, dan diapun bisa melihatku. Temanku sudah mengingatkanku untuk tetap tenang dan tetap bersikap seperti biasa, jujur aku berusaha sekuat tenaga untuk tidak melakukan hal-hal bodohku yang nanti akan mengundang perhatiannya.
Dan kalian tahu, dia menghampiriku, ya,ya,ya... aku saat itu ingin bangkit dan pergi menghindar, tapi tentu saja aku menahan untuk melakukan hal konyol tersebut. Dia membahas tentang skripsinya dan juga menanyakan bagaimana skripsiku. Entahlah aku benar-benar merasa senang, merasa senang bukan berarti aku ke geer-an , tapi aku senang dia bisa bersikap seperti itu kepadaku. Karena aku pun merasakan susahnya bersikap 'biasa' dalam situasi seperti ini. Setelah perbincangan yang singkat dia pun kembali ke tempat duduk nya, dan kemudian entahlah dia menghilang dari pandanganku. aku tak tahu dia dimana...
Oh iya, ada satu hal konyol lagi yang dilakukan oleh teman-temanku, ya mungkin mereka kasihan denganku hahaha, mereka berusaha menjodohkan ku dengan salah satu dosen kami.. okey, i dont care about it, aku hanya tidak terlalu suka menjadi bahan gosip di kampus.. walaupun kadang aku tertawa akan hal itu, menurutku itu hal bodoh, aku menertawakan diriku sendiri.Tidak terlalu mengganggu juga sebenarnya, asalkan tidak sampai ke telinga VJ..
Aku tak mau dia berpikiran aku wanita yang haus akan pria wkwkwkwkwk, Karena sampai saat ini. Mungkin sekalipun aku tidak menutup diri dengan pria lain , hati kecilku tetap menyukai VJ. Hanya saja, aku sudah cukup lelah membuang-buang waktuku yang hampir setahun untuk menyukainya. Walaupun terkadang aku senang setiap hal kecil yang VJ lakukan terhadapku, itu tidak berarti dia menyukaiku
Jam pun sudah menunjukkan waktu untuk kuliahku dimulai, aku selalu duduk di bangku yang sama saat mata kuliah tersebut, dan mungkin kebetulan tepat di posisi itu aku bisa melihat VJ dari ruanganku. Cukup senang, namun aku juga sempat takut, kalau-kalau saja VJ berpikir aku sengaja duduk disana untuk dapat melihatnya dari dalam ruangan kelas. Entahlah itu cukup mengganggu pikiranku, sehingga lagi-lagi aku tidak bisa konsentrasi pada mata kuliah tersebut, banyak sekali soal yang tak kukerjakan. Karena kalian tahu?? Entah aku yang lagi-lagi merasa ke geer-an atau benar-benar terjadi. Seringkali saat dia ngobrol dengan temannya, dia dengan terang-terangan melihat kearahku (lama, cukup lama) sehingga kadang aku yang tidak kuat menatap terus dirinya. Entahlah, atau aku salah lihat, karena mata minusku, namun aku rasa dan 90% yakin dia secara terang-terangan melihat kearahku. What the maksud????
Apa dia ingin mempermainkan hatiku???